1.情绪波动特别大。哪怕是笔没墨了、走路摔了一下、头发没有扎好这样的“小事”都会让我感到很生气，心情一下跌到谷底。

2.想要摔东西、想骂人。有时候会想，这个世界毁灭掉就好了，周围都太吵闹了，充斥着各种嘈杂的声音，会让我觉得很烦，很想逃。

3.焦虑、不安，并且长期难以摆脱这种情绪。有时候在图书馆看书，前一刻还好好的，后一秒坐立难安，连书上的句子也读不通顺，甚至有时候觉得眼前是幻影。想找个地方把自己藏起来，跑到一个没有任何人能发现我的地方。即使是朋友们一起k歌，我也时常觉得吵闹，我只想赶紧离开。

4.对周围的事物失去兴趣。以前喜欢的东西，现在很难再引起我的兴趣。吃饭也是，任何食物都激发不了我的食欲，每天吃饭纯属走流程，我一直觉得吃饭是一件很麻烦的事，甚至连咀嚼都懒得。

5.感到疲惫。有时候什么都不做，在床上躺了一天还是觉得累，是生理上的累，一点都没有想起床的欲望，连呼吸都觉得疲惫。我每天都觉得自己好累，周围的人可能不太理解，但我真的就是觉得，我好无力，我什么都不想干，觉得活着就是受罪。

6.经常感到胸闷，心脏痛，四肢麻木。有时候会觉得，胸口憋了一口气，很难受，甚至呼吸都觉得困难，有时候心跳会特别快，还有刺痛感。睡觉惊醒的时候，时常觉得自己的身体麻木，完全无法动弹。

7.嗜睡或者失眠。这一点感觉特别明显，我不断在这两种模式下切换。往往是焦虑发作的时候，会让我严重失眠，即使躺下，心跳会特别快，四五点睡不着是常事，有时候通宵失眠之后，第二天还是没有任何睡意。但是情绪不好的时候，特别嗜睡，大概每天能睡十五六个小时，永远睡不醒，醒了也很累，觉得脑袋痛。

8.不想和别人联络。这一点是因为，我不太想把自己这种情绪传递给朋友们，毕竟，她们是无辜的，我只想给别人带来快乐。可是即使我很努力地克制自己的情绪，有时也还是让人感觉到，我不快乐。这样不太好。很早之前就知道自己的心理状况不太好，但我一直相信自己可以调节，可是现在已经发展到我无法控制的的程度了，长时期地沉浸在悲伤中，难以解脱，生活找不到意义。

9.忘性大，经常前一秒说的话后一秒就忘记，或者是明明要做的很重要的事，也会忘记，不得不在手机备忘录上记录下来，可是有时候我甚至忘记要看备忘录。

10.持续地放空、发呆。感觉自己是一具没有灵魂的躯壳，我的思绪四处游荡，不知道飘去哪，但总之不在我的身体里面。

11.拒绝交流。我时常觉得自己的想法和大多数人不太一样，所以能够和我产生共鸣的人，很少。其实我一直算是一个比较清醒的人，我时常觉得这个社会的三观，是扭曲的，世界是病态的。学文学的人，看的书多了，思考地多了，就越发觉得与现实生活中的大多数人有很大的隔阂。我喜欢看书，因为在看书的时候时常能让我感觉到情感的共鸣，让我对人性、对社会有了更深刻的认识。但我很少把自己代入书中的角色，我所谓的共鸣，是指思想上的。周围的许多人，是没有思想的，所以我很难和别人进行真正的沟通。我觉得这个世界不应该是这样的，我一直期待着“光明”，可是它迟迟没有到来，所以我跌进了黑暗之中。这也是我抑郁的原因之一。

12.丧失表达和写作的能力。我是很崇拜文字的，也是很爱写作的，平时会写写诗歌、随笔、散文。可是最糟糕的时候，我甚至没有写作的能力，一个字也想不出来，一句完整的话也难以表达。还有在跟人交流的时候，没有逻辑，甚至话说到一半会突然忘记自己在讲什么。

13.极度渴望得到解脱。我是很讨厌下雨天的，雨点滴答滴答的声音会让我感到恐慌和焦虑，有时候想破口大骂、想尖叫，但多数时候我只能默默流泪。我也很讨厌声音很大、太吵闹的人，当她们说话的时候，音符仿佛直接敲击在我的耳膜上，这让我很难忍受。还有，看到窗户就觉得，想要跳出去，想要逃避所有的束缚。

14.不断地自我否定。完成自己很久以来想要达到的目标，也不能像预期中那样开心，甚至毫无成就感。自己能做到的事情，即使是他人看来觉得做得很好的事情，我只会觉得，这是所有人都可以做到的，没什么大不了。当别人夸赞我，你多数时候觉得，只是恭维的话语罢了，而不是我真的优秀。但当很普通的事情都被我搞砸，自我否定就变得更加严重，甚至会觉得：“这么一点小事都做不好，简直是个废物，怎么不去死啊”

15.下意识地拒绝关心。虽然还是会对别人的关心表示感谢，但我很难赞同。“你要开心起来哦”“不要想太多”这之类的话我已经听烦了，如果真的那么容易能够开心起来，谁愿意痛苦？我知道，没有任何人能够拯救我，所以这些话对我来说，几乎是废话。任何人的关心都没有办法把我送泥潭中拉上来，反而可能会让自己跌进去。我不好的时候，其实很少跟人说，偶尔的抱怨只是冰山一角。这种状态很痛苦，我不想把别人拉进泥潭，我不想害人。

周围所有人都觉得我是一个积极乐观的孩子，我是妈妈的骄傲，是老师眼中的好学生，是朋友们的开心果。可是我连一句说出“我好像生病了”这样的勇气都没有，因为我不想让任何人失望。是啊，平时谁能看出来我抑郁呢？我是一个经常被老师夸赞，拿奖拿到手软的学生，是一个从小就让大人觉得懂事的孩子，是一个不断给朋友加油打气的人，看起来多积极、多乐观啊。可是我发自内心地厌恶自己，觉得自己是个废物，我无法接受自己一点点的失败或者缺陷。我很清楚，我抑郁的原因就是因为太完美主义，我也试着调节自己的心态，可是我真的没办法控制自己。无数个瞬间，我都想离开这个世界，没能付诸实践是因为妈妈。我是单亲家庭，从小跟妈妈长大的，我绝不允许我的妈妈受到一点伤害，况且，妈妈最爱的人，就是我。

妈妈说：“你要知道，如果你不在了，妈妈也是活不下去的。”

虽然，活着这件事时常让我感到辛苦。但无论如何，我一定要好好活着。

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啊 朋友们 我今天确诊了

重度抑郁➕中度焦虑➕中度强迫

医生开了药 她说我吃了药就会开心起来 她说我会好的

我答应了她去拿药 可是我悄悄走掉了

抗抑郁的药 副作用真的很大 我马上要考研了 这个时间点不允许我吃药

希望我能慢慢好起来吧 如果等我考完了依然这样 我一定马上开始服药

大家 也一定都要好起来哦 加油～

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首先谢谢大家的 也希望大家都能好起来 我们只是病了 一定会有好的一天 虽然时常感到绝望 并且这种情绪不受控制 但我们还是要努力抱有希望

最开始写这些东西的时候 是出于给自己看的目的 我没有想过会引起 怎么说呢 这让我感到自己好像不再那么孤独 大家都有感同身受的经历 同时又感到有点难过 因为抑郁症患者的基数 远比我们想象中的更大 其实抑郁症明明是最需要得到周围人关心和理解的 可惜的是 大多数“正常人”并不能理解 他们大概只觉得我们是“无病呻吟”“矫揉造作” 不过也没有关系 人类的悲欢并不相通

什么时候抑郁症成了同病相怜的人才能互相舔舐伤口呢 不过也好 至少不是自己一个人 至少有这样一个地方 大家是相互理解的 大家觉得不好的时候 都在这里畅所欲言吧 如果这样能缓解一点自己的心情 真是最好不过了

给你们推荐一首歌 安全着陆《听得见》

会有人听得见我们的

在与抑郁症的对抗中 我们都一定会赢的

（取匿了 首先我要有接受自己的勇气）

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现在又觉得特别崩溃了 其实没什么大事 就是中午全家人在一起吃饭 今天是中秋节 团圆的日子 可是好吵 吵得我脑袋都要裂开了 我知道大家并没有做错什么 只是“热闹” 可是我觉得真的吵得我想当场消失 晚上还要一起吃饭 我好恐惧 想哭了

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四舍五入 距离考研大概还剩两个月（因为我给自己留出来了崩溃的时间）

我终于开始动手写文学评论了

想了很久 我觉得我的情绪问题和所学专业也是有一定关系的 不断地看书 不断地解读 越来越觉得 人性是荒谬的 世界是荒诞的 而我要把这些东西以一种理性分析的笔调写出来 思考得越深入 就越觉得痛苦了 这个世界 不应该是这样的啊

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距离考研的时间越来越近了 可能之后不怎么会看知乎了 偶尔会看 给我私信的朋友们之后我不一定能看到了 但是看到会回 虽然我不确定我能够给到你们什么实质性的建议 但是我可以倾听你们的烦恼 你要知道 你不是一个人在抗争 如果能让你们稍微感到有一丝慰藉就最好了 你们也可以继续把我的私信当作一个安全的树洞 有什么烦心事都可以倾诉

我一直在经历自我解构和重建

过程很艰难 但还是要继续

因为考研的关系 我可能要暂时先停更一段时间了

有人跟我说过这样一段话：

“我自认为，从黑暗期熬过来的人，经历过自我破碎再重建，会拥有比常人更敏锐的感受力，更丰富的同理心，更柔软的包容性，未来会是更加睿智温暖和充满大爱的人。”

这是别人在我微博小号的留言 她真的是一个好温暖的女孩 我觉得有被鼓励到 这段话同样也送给你们 一定要抱有希望啊 我们连抑郁症都能挺过来的话 将来可能就真的再也没有什么事情能难倒我们了

希望正在与抑郁抗争的朋友们 都能努力熬过这段黑暗的时光 一定要坚持下去 要加油啊

也希望正在准备考研的朋友们 都加油 我们最后一定都能够成功上岸

希望明年 会收到录取的好消息

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今天是2020年的最后一天啦 祝大家新年快乐！

我的新年愿望就是 一切都会好起来的 希望大家也都能好起来～

看到了很多私信和评论 还没有来得及回复

其实无论如何 只要大家能够在这里找到一点慰藉或者是共感真的就是最棒的事情了

今天我发了朋友圈简单说了说自己这一年的情况 感觉如释重负了 其实这本来也不是什么丢脸的事情吧 明明知道自己生病了 还不去看医生 才是对自己最大的不负责任 所以希望各位 如果觉得自己的情绪很不好了 请及时就医！！这才是最重要的事情

很多时候 我们觉得不好的念头或者是很低落的情绪 并不是因为我们真的想这样 而是因为生病了 所以只要我们去看医生 找到适合自己的医生 听医生的话 就都会好起来的（应该吧）

我一直觉得 抑郁 首先是抑 然后才会郁 所以不要再压抑自己的情绪了哦 医生也说 我们需要适当的情绪倾诉 有时候说出来就会好很多的 如果觉得身边没有可以信任的人 可以给我私信 我看到都会努力回复的 虽然我可能也没有办法为你们解决什么实际的问题 但是可以倾听你们的苦恼

新的一年 希望大家都健康！！

新年快乐～

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那种想吐的感觉又开始了

我现在最大的问题是睡眠障碍

一直以来 我的睡眠障碍都非常严重

明明什么也没想 但是我真的睡不着 每天闭着眼睛也能直接失眠到三四点

然而失眠会直接导致我第二天起不来

打乱我所有的计划

不是我不想起来 而是我真的觉得我心脏痛 脑袋痛

但时常晚起又会让我觉得自己真的很无能

“连早起都做不到，我真是个废物”

我本来 抑郁的原因就是因为 无法控制地厌恶自己

考完好了两天 现在因为失眠 我又开始厌恶自己

一年多了 都是靠吃褪黑素才能入眠 现在觉得是时候停一停了

因为最近吃褪黑素 心跳明显加快

只要躯体化一明显 我就非常不安

我到底在干什么啊

我到底有什么资格天天一事无成呢

我又想吐了 是生理上想吐

我也很想撞墙 我真是个废物

我好像真的不配得到别人的关心和喜爱

事实上 我真的是一个很容易让别人失望的人

大家都在希望我好起来 我知道她们是关心我的

我当然比任何人都希望自己能好起来

但是我好像暂时还没有办法做到啊

我总是在欺骗别人

装作一副很正常的样子

不想垂头丧气 给别人带来负能量

很多时候 说到自己内心的想法时 我很明白我需要点到为止 就算说出来又如何呢 他们真的能懂吗 只是给自己徒增烦恼罢了

所以大家完全看不出我有什么异常

每天好像都开开心心 总是给别人加油打气

因为我也担心 我在意的人会因为我生病而远离我 大概所谓的“正常人”都会觉得抑郁症患者很难搞吧

我不想失去任何一个我在意的人

尤其是 好像 已经对我伸出手的人

我也不想让任何人失望

所以看起来勇敢又坚强

只有我自己知道我有多可恶多无能多懦弱

真的 救救我吧

可是谁又能救我呢 没有人愿意救我的

我怎么会这样呢

新的一年 希望抑郁症快滚吧 真的滚

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今年没考上 不想调剂 准备二战了兄弟萌

最近一直在自我反省 找到问题所在 然后解决它

我绝不相信这一年是徒劳 也不相信自己没努力

已经尽力了 但结果还是不尽如人意

哭也哭过了 但没有后悔 因为我并没有虚度光阴

焦虑使我头痛手抖

又开始了吃褪黑素的日子

沉溺于痛苦无法改变我当下糟糕的处境

行动起来才可以啊

生活对于我来说 更多时候是糟糕的体验

可是能怎么办呢

如果生命是烛火 我还是要做飞蛾

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时间过得好快 又一年高考

希望孩子们都能取得满意的成绩

苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。

我从来不是个宿命论者 我始终坚信事在人为 无论是为自己的目标而努力 还是和疾病抗争 只要我们向着正确的方向前进 事情就一定会有好的转变

或许人生并不是总是沼泽和泥潭 只是有时身处困境 意志消沉 但请行动起来 塞翁失马焉知非福 苦难或许能将我们打磨地更坚强 请不要放弃希望

最近跟我姐姐聊天 又谈到了我焦虑的问题 或许这是现代人 多多少少都带有的情绪 找到一种爱好 把它当作自我解脱的方式 暂时与现世脱离 去做能让自己感到开心的事情 （当然不可以违背法律和道德哦）把自己当作人生最重要的课题 闲言碎语全部置之不理 就当个“局外人”又何妨

逃避当下的困难 看似是放过自己 实则是放弃

愿大家身体健康 每天都有好心情