一位妈妈总结了八个方法，希望在孩子哭闹、无理要求的时候能帮到你。

1. 教孩子表达情绪

针对问题

不知道孩子想要什么。

小孩子总是无缘无故发脾气。

孩子话不多，沉默寡言。

先控制好自己的情绪。如果你生气了，不妨等你冷静下来再和孩子沟通处理问题。

有的孩子生气了，不发泄情绪。不管是谁介入，都会让自己的情绪积累更多。这时候不如让孩子发泄一会儿，也是家长整理情绪的缓冲时间。在处理这种情况时，父母自身的情绪管理其实更重要。只有你心平气和，才不会给孩子进一步积累情绪的机会，你才能给孩子创造一个相对安静安全的处理情绪的环境。

“哭什么哭？没出息！”“不许哭，再哭我就...””你这小孩怎么这样...”

像这样，如果经常忍不住说出来，最好给对方一个爽的时间。先问问自己有没有情绪，再想想自己为什么要求孩子没有情绪。一个不会管理自己情绪的家长，只能培养出不会控制自己情绪的孩子。

【/h/】客观看待孩子的愤怒和哭闹并没有错。“不哭”这几个字，其实是在拒绝孩子表达自己的情绪。真正的情绪管理应该首先承认情绪的存在，然后给情绪一个释放的出口。

允许孩子有脾气，教孩子生气时直接表达自己的情绪，通过“我生气了”、“我难过了”等直白的语言引导孩子表达情绪，给孩子发泄情绪的渠道和空。

不要为了让孩子不哭而放弃一些原则和底线。孩子需要的是一定范围的自由，而不是完全的自由(否则你很可能会得到一个熊孩子)。

★合理的要求要及时满足，不合理的要求要第一时间果断拒绝并坚持。

★用各种方法(后面会提到)坚定而委婉地通过言行传达“有情绪是正常的，发泄情绪是合理的，但这件事不会因为情绪而随意改变”。

2. 转移注意力

针对问题

孩子一直在哭，无法安抚。

孩子们一直在做一些非常危险的事情。

如果孩子在哭闹或做危险的事情，无法正面沟通，最好尽量假装不理会，背对着孩子，假装玩得很开心(父母双方都可以配合，最好假装两个人在玩)，发出足够大的声音，吸引孩子的注意力。通常不一会儿，孩子就会过来好奇地看。这个时候，让孩子参与到你的游戏中，他很快就会忘记刚才发生的事情。

用适当的活动代替不适当的活动。如果孩子经常做同一种危险的事情，或者总是因为同样的原因哭。把所有与这类不合适的活动相关的物件都去掉，帮助孩子开发新的合适的活动作为乐趣。孩子的注意力和精力是有限的。与其直接否认孩子被禁止做某件事，不如悄悄转移他的注意力。而且在孩子的叛逆期，经常会出现父母越是禁止他做，他就越是做的情况。反复的积极禁止对他的行为起到了强化的作用，他采取了横向转移的方法，悄悄地使他忘记了不正确的行为。

案例:

上周的一个晚上，一个女生想玩一个危险的插线板。她父亲把她带走，禁止她玩耍。她气得倒在地上哭了起来。同时，她用头敲着地面。她爸爸扶她起来，告诉她不要玩插线板，不要敲地。一个女生反而更加生气，忍不住哭了起来。无论谁抱她，她都无法安定下来。

首先，一位父亲不耐烦地阻止孩子哭泣。他充满了感情。一个女孩不但没有停下来，反而变得更加愤怒，感到委屈。爸爸不得不让一个女生发泄一会儿情绪。当她的哭声稍微减弱后，我趁机把她抱起来，继续安抚她。结果她哭的更凶了！我觉得很委屈，我又没做错什么，还想继续玩插线板。这是不可能让她满意的。我不得不把她放在婴儿床里，以防她的头撞到地面。她走进婴儿床，哭得更厉害了。......

这时，父亲灵机一动，促使我背对着婴儿床和他玩拍手游戏，并大声鼓掌，有节奏地说“啪啪啪啪啪啪”。我们两个同时发出一阵滑稽的笑声，疑似很有趣，用这些声音淹没了她的哭声。结果她很快就被我们吸引住了，哭声也逐渐减少。她偷偷看了一眼我们正在玩的游戏。过了一会儿，她起身蹲在栏杆上，甚至咯咯地笑。她的脸上仍然满是鼻涕和眼泪。当我们回头看她时，她嬉皮笑脸地让我们带她一起出去玩，把插线板和愤怒抛在脑后，完全忘记了她为什么哭。从此“分散注意力”成了我家什么都尝试的妙招~

3. 让孩子自己做主

针对问题

小孩不准碰他的东西。

孩子经常拒绝。

尊重孩子敏感期的规律，尊重孩子的财产权。你不必强迫你的孩子分享。动他们的东西要征得他们的同意，也要给孩子树立产权意识，告诉孩子动父母的东西要征得他们的同意。如果孩子有一定的顺序要求，也要理解和尊重，在合理的情况下放在自己的顺序里。

鼓励孩子自己穿衣、自己刷牙、自己吃饭，不要因为“弄得又脏又乱”、“孩子太小”而剥夺孩子自己做决定的权利。孩子们不必被迫自己玩玩具。

案例:

一个女生很抗拒洗脸刷牙。每次她想洗脸的时候都会哭。同时，她进入了模仿的敏感期，特别喜欢玩模仿游戏。于是一个爸爸发明了漱口洗脸的游戏，在洗手台下支起一张桌子，她可以自己够到水龙头，然后当着她的面洗脸刷牙，发出滑稽的声音。一个女孩自发地认为这是一个非常快乐的游戏，伸手拿了一把牙刷，模仿父亲的动作刷牙。虽然牙刷柄被塞进了嘴里，但她还是愉快地学会了，接受了在这种氛围下洗脸。这个游戏持续了半个多月，现在每天早晚她都会自己跑到洗漱台要求站起来刷牙洗脸，而且很开心。

4.忽略不该干涉的事

针对问题

孩子之前有过矛盾。

孩子自己做事遇到小挫折。

我相信孩子有能力解决自己的问题。不要过多干涉孩子之间的矛盾。不要让孩子遇到一些挫折就一哄而上。你还不如静静的看。其实大多数情况下，孩子是可以自己解决的。

如果孩子来求助，不妨鼓励孩子先自己解决。如果他们解决不了，引导他们尽可能依靠自己的能力。毕竟孩子要想成长，就必须在各种小挫折中反复磨练。如果不给孩子解决一些小挫折的机会，孩子以后遇到的挫折只会越来越大，自己解决问题的意愿和能力会越来越低。

5.用自然后果给予教训

针对问题

如果孩子做了不合适的事情，后果不会太严重。

对于这种事情，你不必直接否定，而是不断地说“不”和“不”。你应该珍惜使用“不”的机会。如果孩子的生活充满了各种“不”和“不”，孩子就说不出问题的严重性。所以“不”应该保留给那些被禁止的有严重后果的事情。对于一些后果不太严重的不合适的事情，与其一味的说“不”，不如让一些后果自然发生，给孩子一些切身的教训。

这种方法是著名教育家卢梭在《爱弥儿》中提出的著名教育法，即“自然后果的惩罚”。卢梭的说法是:

孩子应该从经验中学习。如果他有鲁莽的行为，你只需要让他遇到一些有形的障碍或者受到他行为本身的惩罚，就可以阻止。

其实用更通俗的话来说，这种方法也叫“自作孽”。

案例:

比如孩子吃不好，那就不用说了。到了约定的时间把饭全部拿走，中途不要给零食。孩子饿了一顿饭没关系，但孩子饿了，就会反思下次该怎么办。

6. 温柔而坚定的用有趣的方式坚持原则

针对问题

小孩子做一些危险的事情。

孩子一哭就威胁父母妥协。

想骂想惩罚孩子的时候很难控制。

“温柔坚定坚持原则”是很多育儿书都会反复强调的育儿方法。他强调不惩罚，不暴力。很多家长也知道这个方法，但是在使用中容易被误解。很容易理解为:语气温和不发脾气，但只要你一直反复强调原则。

在实践中，常常可以让孩子最终屈服于自己的坚持，但他们并不是真的在乎自己的感受，也没有试图用更合适的方式解决问题，而是通过一种“温和”的软暴力僵持来达到目的。

其实2、3岁是孩子好奇心爆发的年龄，对是非的认知并不明确。有一位妈妈认为，对于这个阶段的孩子来说，父母先了解孩子行为背后的逻辑，远比简单地重复单一的方法重要得多。

案例:

比如你不想让孩子抓起沙子往嘴里塞。如果你坚持用温和的态度反复向孩子强调“不”，效果可能很一般，但如果你站在2岁孩子的角度思考，“危险”、“不干净”在他眼里是太抽象甚至不存在的词汇，但你想用手捏它，感受嘴里有细碎沙子的感觉，从而通过这些词汇认识“脏”。

明白了这个道理，你一开始就不会因为孩子这样做而生气。而是你会发自内心的看到孩子大脑的发育成长，然后你会调整自己的预期。你会考虑你的要求是否苛刻。抓沙子其实是无害的，吃沙子可能会对孩子造成伤害，所以你只需要坚持让孩子不要把沙子放进嘴里。

这时候单纯靠温柔坚定的跟孩子反复强调“不干净，不要吃”，其实孩子根本听不懂，也不听。不如换个方式:通过开发一个游戏，和小朋友抢沙子，搭建一个小城堡，放在小瓶子里，和小沙子说话等等。，孩子把沙子放进嘴里的欲望被分流，同时，孩子探索沙子的欲望得到满足。这样在不知不觉中，真正做到了“温柔而坚定”，有趣又不自觉地坚持自己的原则。

当然，这是针对2、3岁是非观念还不够强的孩子，你根本不可能讲道理。对于大一点的孩子，能接受理智的孩子，可以温柔坚定，可以换成另一种形式。

7. 减少正面的否定，给出选项或具体期望，多多鼓励

针对问题

【/h/】当你频频说“不”，孩子却坚持要做。

在处理孩子的危险行为时，我们会习惯性地在第一时间冲上去制止，但有时总是收效甚微。告诉孩子“这样不对，这样很危险Balala”，孩子不听。其实不是孩子不听。而是对于2岁左右的孩子，他根本不知道“危险”这个概念。

而且，这个阶段的孩子好奇心强，精力充沛，有强烈的探索世界的意愿。当你不停地说“这个不能”“那个不能”的时候，会让他觉得很烦，会奇怪为什么我妈妈不让我去探索世界，也会觉得这样的行为得到了你的奖励，可以引起大人的注意。相反，他会更频繁地重复这样的行为。

我们小时候学的生物课上，讲过“条件反射”这个概念，可以应用到育儿上。我们希望我们的指令与孩子的行为挂钩，所以我们必须建立这样的“条件反射”。

设身处地为别人着想。作为一个成年人，

你更希望获得正面反馈还是负面的反馈？当你的行为频频被制止的时候你是什么感受？当你不能理解制止你的人到底为什么制止你的时候你会做些什么？你更希望得到的是什么？

【/h/】其实回答完以上问题，你应该已经有了如何给孩子指示的答案了吧？

首先，尽量减少肯定否定和不断否定。那我该怎么办呢？

【/h/】当你的孩子停止了他的危险动作，他不知道自己下一步该做什么，也不知道自己能做什么。这时候你需要给他边界:告诉他你的具体期望，或者给他两个选择，让他觉得自己有足够的自由。

这时候重点是说明一定要简洁明了，不要超过五个字。毕竟对于这个年龄段的孩子来说，太长的指示和说教只会让他们迷茫。然后只要他做了，马上给予正反馈，巩固孩子的行为，把指令和行为联系起来。

人们常说“自由是有一定限度的”。给出这个界限，不仅是告诉孩子“你不能做什么”，也是告诉孩子“你能做什么”，告诉他们你的选项其实很多很多。这才是真正的“自由”。

案例:

一个女生经常爬上爬下，很危险，我没办法只能喊“站住！”每次都是。“不行！”但往往她会觉得更好玩，反而会重复危险的动作。而如果我强行把她带走，她会生气地哭。

不过我看到在creche(法国一家3个月到3岁儿童的公立托儿所)里，一个班7、8个孩子也会围着房子跑，但是老师只要一声令下，就像变魔术一样神奇，孩子们都很乖，立刻停止危险动作。因为法语不太好，我请了一天假带老公去学习creche的老师是做什么的，她和孩子一起念了什么奇妙的咒语。

原来，当孩子做出危险动作时，creche的老师会给出一个具体的指令，比如“坐下”、“玩玩具”。有的孩子会拉着孩子问“不行，你不能这样。现在你想看书了？还玩玩具？”当孩子按照指示或选择安全的活动时，老师会及时回馈给孩子，鼓励“Tres bien！”(太好了！)

可见老师不只是说“不”。他们会在制止孩子行为的同时，迅速给孩子另一个具体的要求或选项，让孩子知道自己做不到之后还能做什么。当他们做了正确的事情，他们会立即给予鼓励，以加强孩子的行为。如此反复，这样的指令就能变成简单的“咒语”。

我也是这样发展出了自己的小法术。当一个女生做一些危险的动作时，我不再说“不！”而是改成了“Assieds-toi”(坐下)，每次都会神奇地坐下来。这也改变了以前的“你为什么不睡觉？太晚了。快去睡觉”变成“躺下~”这样简单明了的请求指令，效果惊人！

8. 提前预约

针对问题

离家在外的孩子不配合，要这个要那个。

有时候我们成年人在做所有的决定和日程安排时，总是很傲慢，却从来不征求孩子的意见，甚至以“孩子太小，什么都不懂”为借口安慰自己。但是，你一出门就会发现，计划并没有变化那么快，孩子总是会用他的方式改变你精心计划的计划。所以经常在超市里流连忘返，什么都想要。当我看到操场动不了的时候，只能在各种生活和泪水中狼狈地结束自己的旅行。

其实经常有人说要和孩子平等对话，这里就有体现。如果你已经安排好了某一天的日程，不妨提前给孩子描述一下那天你会做什么，告诉他这些事情有什么有趣的地方。如果你的孩子喜欢这个或者那个，你可以在购物日之前提前和孩子约好:“你今天可以买你喜欢的东西！但是只能有一个！所以要珍惜这个机会。”

当然，约会并不仅限于此。根据孩子平时的表现，可以提前预知可能出现的问题，也可以和孩子商量一些“可爱的约定”，转移孩子对不合理要求的注意力。例如，我们今天有一个任务，要捡起五片美丽的树叶。这样孩子的注意力可能会转移到这些小游戏上，一路都会很配合。

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